Быть Собой. Принцип индивидуальности

briliant-492x326

Практика жизни говорит о том, что успех в жизни значительно чаще сопутствует тем, кто стремится быть собой, кто осознает, ценит, свою индивидуальность, и живет в
соответствии с этим.

Давайте сегодня разберем: что значит «Быть собой»?

Как ценить и развивать свою индивидуальность?

Быть Собой значит:

  • ориентироваться на то, что тебе действительно нравится, а не на то, что модно и престижно,
  • говорить и делать то, что ты считаешь нужным и уместным, а не стремится угодить и «быть хорошим» любой ценой,
  • знать и ценить свою «изюминку»,  развивать прежде всего свои сильные стороны, а не зацикливаться на своих слабых сторонах,
  • принимать себя таким, какой есть, а не критиковать и обвинять себя,
  • познавать свои наклонности, таланты и следовать тому, что интересно и получается лучше всего,
  • быть с теми, кто тебя принимает, а не с теми, кому нужно доказывать, что ты чего-то стоишь.

Теперь давайте разберем эти составляющие умения «быть собой» подробнее.

Быть Собой — значит ценить и развивать свои сильные стороны, а не зацикливаться на слабых.

Обычно, когда говорят о самооценке, называют два вида самооценки: завышенная и заниженная. Так? Ну а какая же тогда нормальная? Слово для нее вспоминаете?

Ну попробуйте вспомнить..., ну же!

Хоть и не сразу, но, надеюсь, вспомнили:)

Нормальная – это «высокая самооценка»!

Вот так вот, не больше-не меньше. Высоко ценить себя, нравиться себе, гордиться своими сильными сторонами – это НОРМАЛЬНО.

На всякий случай поясню разницу между завышенной и высокой самооценкой.

При «завышенной» самооценке человек приписывает себе те качества и достоинства, которых у него нет; да и в добавок самоутверждается за счет принижения самооценки других.

А при высокой самооценке – человек ценит то, что в нем есть; и, конечно, аналогично ценит индивидуальность в других людях.

Почему важно развивать в первую очередь именно свои сильные стороны?

Приведу такую аналогию. Например, сила зайца в том, что он быстро бегает; а харизма зайца в длине ушей и пушистости. Если же заяц начнет подражать волку и активно развивать челюсти, охотиться за другими зайцами, бегать с другими волками и пытаться выть на луну, то может что-то из этого ему и как-то удастся, но в целом он все равно это будет делать хуже, чем любой среднестатистический волк. Думаю аналогия понятна. Да?

Конечно, какие-то свои слабые стороны подтянуть бывает не лишним, но главный акцент в развитии, согласно принципу индивидуальности, необходимо делать на своих сильных сторонах.

Идем дальше. 

Быть собой — значит принимать себя таким, какой есть, а не критиковать и обвинять себя

Во-первых, необходимо отличать критику себя от требовательности к себе.

Требовательность – стимулирует и помогает развиваться, а постоянная самокритика – только забирает силы и лишает желания продолжать.

Обвинение себя, аналогично, еще никого не сделало ни счастливее, ни сильнее, ни мудрее.

В сущности, любое обвинение – это психологический мордобой за провинность. А без мордобоя ты разве признать свою ошибку не можешь?

Что значит принимать себя?

Принимать себя – значит на базовом уровне просто безоценочно констатировать: «Да, это есть», «Да, это так».

Например, «Да, я многое пока не умею. Это, действительно, так».

Ну а когда человек просто констатирует факты, то для него уже не актуальны самокритика и самообвинение, а интересуют вопросы: «что делать дальше с тем, что есть?», «как это изменить?».

У принятия себя есть еще одно очень важное следствие.

Человек, принимающий себя, способен открыто и спокойно признавать свое несовершенство, и не стремиться казаться тем, кем он не является.

В итоге у него нет «страха разоблачения». Он может спокойно выступать на публике, знакомиться, делать что-либо новое, в чем он пока несовершенен.

Следующий ключевой фактор умения быть собой:

Быть Собой — значит руководствоваться внутренними ориентирами, а не ожиданиями окружающих.

Есть такая закономерность: сколько бы человек ни стремился угодить, это все равно не будет оценено другими «по достоинству».

Почему так? Потому, что ценится только подлинное, а фальшь, какой бы они ни была, в лучшем случае игнорируется.

Ведь каждый интуитивно чувствует, что в основе стремления угодить лежит не подлинная забота, а желания получить бонусы для себя. То есть, в конечном итоге, использовать в своих интересах. Конечно, никто не хочет, чтобы его использовали, и манипулировали его поведением под видом желания помочь.

Да, тот, кто руководствуется внутренними ориентирами, в каких-то ситуациях будет неудобен. Но зато, если уж он проявит заботу, то будет ясно, что это его искреннее и подлинное желание.

В основе желания угодить, соответствовать ожиданиям, лежит «страх отверженности» и «страх быть плохим».

В основе же подлинной заботы — лежит искреннее желание помочь и любовь.

Быть собой — значит руководствоваться своими желаниями, а не страхами.

Почему тот, кто стремится быть собой, не боится быть отвергнутым или оказаться в чьих-то глазах «плохим»? Потому что здесь включается следующий ключевой фактор:

Быть собой — значит быть с теми, кто тебя принимает, таким, какой ты есть, а не с теми, кому нужно доказывать, что ты достоин уважения, признания и любви

Человек, который стремится быть собой, мыслит категориями индивидуальности, а не всеобщности.

  • Нет цели нравится всем — есть цель быть с теми, кто дорог и дорожит.
  • Нет цели делать, как все, — есть цель делать по-своему
  • Нет цели подражать — есть цель найти свой стиль во всем

Люди, которые склонны относиться к тебе с пониманием, всегда поймут и примут. А те, кто склонен осуждать, всегда найдут за что осудить. Так какой смысл стараться понравиться всем?

Быть собой — значит глубоко понять, что свое счастье можно обрести только на своем пути. Чужой путь тебе не подойдет.

Почему успех в жизни сопутствует тем, кто стремится быть собой?

Тот, кто стремится быть собой, делает то, что любит, и потому делает это лучше других.

Тот, кто стремится быть собой, легче и приятнее в общении.

Тот, кто стремится быть собой, не теряет силы из-за лишних страхов, и потому чаще других бодр и позитивен.

Тот, кто стремится быть собой, не теряет время и силы, на то, чтобы понравиться не своим людям.

Согласитесь, это стоит того, чтобы приложить усилия к освоению перечисленных в статье умений.

Личный наставник
лучших мужчин и избранных женщин,
а также тех, кто стремится стать такими
Александр Печерский

При использовании материалов сайта обязательна активная ссылка на источник.

Понравилась статья? Расскажите друзьям!

Комментарии

8 комментариев на «Быть Собой. Принцип индивидуальности»

Марина пишет:
(25.01.2015 в 22:47)

Всё-таки иногда приходится как барон Мюнтхаузен в известном мультфильме тащить себя из болота за собственную косу, поэтому ориентироваться на людей, которым приходится доказывать, что достойна любви, уважения и признания. Впрочем при этом доказывать и самой себе.

Доказав самой себе отпадает желание доказывать кому бы то ни было, включая самых самых важных людей в твоей жизни.

Иногда только так и получается вытащить себя из болота, вот точь-в-точь как в мультфильме.

Может быть действительно любые средства хороши для достижения цели?..

Спасибо за статью!!!

Александр Печёрский пишет:
(26.01.2015 в 12:34)

Марина, то, что вы достойны любви, уважения и признания — это аксиома, а не теорема. То есть то, что не требует доказательств. Например, если рост человека 180 см. — это не нужно доказывать, это просто данность. Аналогично с ощущением: «я достойна...»

Марина пишет:
(26.01.2015 в 12:53)

К сожалению, для меня это долгое время оставалось аксиомой!(((

И потом везде и всюду пишут: «А что сделала ты для такого-то человека, чтобы он тебя любил, ценил и уважал? Что ты сложила в те или иные отношения (дружеские, родственные, партнёрские)? Что ты сама дала».

И этой недостаточностью вложений довольно часто объясняются неудачи в отношениях. Но если человек считает, что он достоин всего всего и это аксиома, то разве он будет доказывать кому-то, что достоин хорошего отношения?!

Разве он будет ломать голову над тем, достаточно ли он вложил, сделал для кого-то? Разве он будет видеть связь между недостаточностью своих вложений и отношением к нему?..

Мы слушаем то одни советы, то другие, зачастую противоположные и в следовании советам бывает теряем себя...

Александр Печёрский пишет:
(26.01.2015 в 13:10)

Марина, ключевое свойство подлинной любви, хоть к человеку, хоть к стране, хоть к делу, — это без-условность. Иначе это все, что угодно: бартер, взаимовыгодность, но не любовь. Вопрос: «что ты вкладываешь в отношения» имеет совсем другой смысл. Речь о том, что в отношениях каждый должен этот вопрос задавать именно себе, а не другому. Но, повторю, к «заслуживанию» любви это не имеет никакого отношения. Это вопрос сугубо внутри личностный.

Марина пишет:
(26.01.2015 в 13:32)

Т.е. вкладываю я что-то в отношения или нет, я в любом случае заслуживаю любви, уважения и т.д. со стороны другого человека?..

Ну я замечаю, что очень многие так не считают. Да и едва ли кто-то считает...

Ведь когда советуют задать СЕБЕ САМОЙ конечно же такой вопрос «А за что тот или иной человек будет тебя любить? Что ты такого особенного для него делаешь?»

Думаешь, да действительно, ведь ничего я особенного не даю и не делаю. Начинается отдача, а отношения либо не меняются либо меняются, но в худшую сторону, либо начинаешь чувствовать «А нужен ли мне вообще этот человек? Что я в самом деле как „Русалочка“ из сказки Андерсона — вот уж и ноги у ведьмы купила и хожу, хоть и больно, а все равно не нужна...А может и зря я что-то для него делаю, не нужно ему?»

Так может бессмысленно это — что-то вкладывать в отношения вообще, в принципе?..

Марина пишет:
(26.01.2015 в 13:47)

Или же всё зависит от отношений?

А в некоторые отношения вкладывать действительно бесполезно?.. Словно всё, что пытаешься вложить, вылетает мимо, в трубу, что называется... И вся мудрость в том, чтобы видеть, в какие отношения имеет смысл вкладывать себя, а в какие этого делать не следует.

Александр Печёрский пишет:
(26.01.2015 в 14:20)

Марина, из описанного вами, так получается, что вы готовы любить человека только при условии, что он любит вас. Ну и он, соответственно, по вашей логике, может вас любить только при условии, что вы любите его. В общем получается сплошная торговля чувствами в стиле "дебит-кредит" и, если не сошлось, то банкротство. Для лучшего понимания темы я бы предложил разделить понятия "любовь без совместной жизни" и "любовь в совместной жизни". Наличие любви, само по себе недостаточно для счастливой совместной жизни. Ведь любовь, как понятие безусловное, может быть и односторонней. А вот "любовь в совместная жизни", действительно, предполагает совместный вклад. Основная формула здесь такая: "Вкладывать без ожидания получить взамен". Цель любви — счастье любимого человека. Прочные отношения получаются тогда, когда такая цель есть у обоих, но каждый это требует с себя, а не с другого. В целом, это отдельная большая тема. Постараюсь этому посвятить отдельную статью.

Татьяна пишет:
(02.02.2015 в 20:59)

Здравствуйте.Присоединяюсь к Марине. Мне кажется, что речь в ее вопросе идет не о любви ради любви. Когда начинаешь строить отношения ты ведь еще не любишь человека, но понимаешь, что оба должны внести свой вклад для развития.Тогда появятся взаимное доверие,теплота, чувства. Ведь как иначе узнать человека? Но если ты стараешься, а ответ-холод либо безразличие, напрашивается соответствующий вопрос,стоит ли продолжать. Бескорыстно любить-это понятно.Но мне, кажется, что любить эгоиста, лентяя-это глупость.Человека можно полюбить за то хорошее , что есть в нем. Даже если он далек от идеала, но старается построить отношения, исправить свои недостатки, это уже о чем-то говорит.Марина, скорее всего, говорила о таком широко распространенном ныне типаже современного мужчины(человека),как эгоист.

 

Оставьте комментарий


× 8 = тридцать два


Комментарии ВКонтакте
Комментарии FaceBook
ФЛП Печерский Александр Юрьевич
Идентификационный код 2610112930
Свидетельство о регистрации № 749530